self_im

我这品种妖怪。

我看到你了

别跟着我

小讨厌


我走在路上,夜晚八点四十分

买了酸奶和梅子   刚刚训练完啦啦操

就生出这念头  平静的 不冲动的


今天很好 和玉去了中山陵看鸽子  我发现我有点害怕它们,扑过来

也和鑫发消息   她发了剪了头发的照片给我,存下来 偷偷看

五点开会  没有那么难熬 没有吵架 可能不愿意对谁有期待 不愿意被期待

今天很好


八点四十三分走进铁门   面无表情

我应该是高兴的。



「给我开点药可以吗,我还不想死。」

真的会有这样的人吗。
「不图回报 」的来到你的身边

哪有什么例外呢。

哪里有什么例外


已经很久没有看过这个了
我……

几天前我删掉了很多东西,qq微博什么的。
喜欢那男生好像好久远的,是上辈子的事情了吧。以为已经足够久了,今天突然想明白,那不是喜欢。真正的,想明白了。我不是个,可以把情绪延长的很好的人。积极的也好,消极的也好。丧气,抑郁,只是追逐那个人延伸出来的产物。不是喜欢。一直觉得「喜欢」大概是我最干净最好看最美丽的两个字,这种心情也是我拿的出手的最好的东西。它只会让我开心,让我眼睛里都有光。但是「追逐」不是。它让我很不好。所以我决定放弃了,残留下的习惯,会慢慢改掉的。

啊……开始不想写这些,又跑题啦
还是留下了一些……相片。但目前为止的清理工作告一段落后,我觉得轻松。终于可以不用对真正的自己遮遮掩掩,想中二就中二,想幼稚就幼稚。不用刻意维持原状,想说的话不用吞回去……头像什么的也是,我并不长情的。比起在意别人,我更愿意讲我自己的事情。尽管不愿意说出原委,但也还是很想就这样,有些幼稚的活在自己的世界里面。

算了,跑题就跑题吧
感谢他。没有他,或许我也会继续em无趣吧。继续放弃,什么的。不过就像跟夏天讲的那样,再来一次可以选择的话还是不遇到为妙。被强迫的改变,让我很不舒服,尽管现在的我可以接受。

不过说真的,我果然还是不太适合,em不太擅长处理恋爱关系啊。并且厌烦。厌烦恋爱关系,厌烦因为这种莫须有的关系牵扯出来的「假我」。一遇到,就克制不住的「表演欲」也是……啊,烦恼。那种「假我」的状况……是真的……头大啊,不过有享受,其实我还是,比较适合表演系吧,允悲。虽然很不好,但,那种仿佛是跟人对戏,用演技完全碾压别人的感觉太棒了。虽然很有唱独角戏的意味,不过好像有一些面瘫……所以也不适合学表演……吧

就乱说吧,也不知道最后会扯到哪里去
感觉这有点像一个感谢帖哎。感谢那些对我表达
「你很重要」的人,有些时候我很需要这种自我满足感。其中,二零一八年的七月,很感谢「夏天」同学的出现。她让我很温柔,最起码面对她的时候是。不能撒气给别人。这一点她教的很好。也是她最开始跟我说,感谢的话一定要讲出来。所以,也请夏天同学,稍微看到我眼中的「夏天」一下。

之前,好像是出了点问题
有个小姑娘问出口的问题……其实我早就回答过了嘛。无论抑郁,丧气,消极也好还是分裂人格什么的。都不怕的,而且也没有什么大问题的其实。感觉有点不太好的……可能是…「一旦有人表现出善意并维持一段时间,情绪就会被牵着走」这种问题吧。在八月份出头意识到的问题,太依赖谁好像也很不好。但以后应该会好一些。所以……应该也没什么大问题哎

我其实有一点想写遗书来着。

并不是有了什么想不开的想法,只是觉得万一发生了什么,不可抗的事情,被误解生前,对我来说应该还挺痛苦的吧。痛苦的可以诈尸了。我有时候会比较丧气,但我觉得我特别好的一点就是,丧气的时候想毁了全世界也不会对自己下手。我太爱自己了。大家要向我学习。虽然听起来这个也很麻烦……还是有点想接触心理学。有些事情虽然很想解决,但……觉得除了自己来,其他人都不靠谱啊……都是笨蛋啦

我不相信一些事情啦,就在今天
但不妨碍我继续生活。本来有点想说「我不愿意相信……」但想了想,「不愿意」这字眼太……flag了,属于没骨气暗自投降的词语。拒绝使用。

真正的我喜欢的东西,「我」知道就好啦。
所以也不是很愿意把它们分享出来,憋不住了也更倾向于找没有人认识的平台。不愿意有人说我喜欢的东西不好,然后……现在也不舍得让别人喜欢。

希望其他人可以离「我喜欢的」东西远一点。
希望其他人可以留一点「我喜欢的」东西给我自己一个人偷偷喜欢。
可以踏入我「领地」的人例外。

这个假期发现,有一点点不愿意与人接触。我认为这样很不好,所以等去了学校不会像在家里这边这样。

其实无论发生什么,山崩地裂啊什么的,都不用担心我。
我最爱我。
喵。
不过被人担心也很开心。
都是美丽的情绪本身。

我现在遇到的善意的人,都好棒。而且应该都很重要。我二十岁了。我的生命里二十年才出场的人,应该都很重要。我觉得这年纪,也算半个压轴了。
「喜欢」

有一点点不开心的事
我感觉我好像把「最好的我」用完了。苦恼。因为现在的我,好像已经不能给「喜欢的人们」什么特别特殊的东西了。画画也好,写东西也好。都不特殊了。我不想给每个人的东西都一样。
觉得这件事……应该会在未来让我苦恼一阵子。

算了,让以后的我操心吧
我都想好了,还找她干啥|・ω・`)

不管好不好得起来……
最起码要能哭出来
不要憋气

根本不是要他救救我

我知道他救不了
我只是

固执……吧

执念最烦人

我没有好好睡觉
也没说什么晚安

骗子
我这样子 怎么能找到。

像重感冒 对什么都提不起兴趣
只觉得
23 后
我年轻的岁月终止

喜欢一个人就会变傻
但!

超级
聪明 又好看 又聪明

(。・ω・。)ノ♡
想跟人说话啊……

想去散步……

几夜几夜不敢睡觉
灯 亮一宿
我说拉倒吧 我才不要做梦 鬼都快认全了
然后他说 最近 我 也 梦巨多

我要说什么
emmm
突然觉得
如果我在别处重生 一定 会
跑到傻不兮兮的自己面前
好好爱自己

不能见面 不能说话
不然 会变成 妖怪里的 大 笨蛋